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如何给朋友提要求,才气获得自己想要的效果?

发布时间:2022-04-26 00:27 人气:

本文摘要:总听许多人诉苦另一半欠好,两人经常打骂,关系越来越疏远。其实许多时候,也并纷歧定是朋友的错,而是我们自己不会正确表达自己的需求,导致朋友不能或者不愿意回应。我总结了以下四种常见的错误方式,对照一下,看自己有没有犯错吧。 NO.1有要求,不说,想固然的认为朋友应该知道有天早上,文文吃完早饭,着急遽慌的送孩子上学了。临走前,她把一袋垃圾放在了门口,想着等会丈夫下楼去上班,可以顺手扔掉。没想到,晚上回来,文文发现那袋垃圾还好好的放在门口,满屋子都是味。

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总听许多人诉苦另一半欠好,两人经常打骂,关系越来越疏远。其实许多时候,也并纷歧定是朋友的错,而是我们自己不会正确表达自己的需求,导致朋友不能或者不愿意回应。我总结了以下四种常见的错误方式,对照一下,看自己有没有犯错吧。

NO.1有要求,不说,想固然的认为朋友应该知道有天早上,文文吃完早饭,着急遽慌的送孩子上学了。临走前,她把一袋垃圾放在了门口,想着等会丈夫下楼去上班,可以顺手扔掉。没想到,晚上回来,文文发现那袋垃圾还好好的放在门口,满屋子都是味。她很是生气,诉苦丈夫在家什么也不干,看到门口有垃圾,都不知道丢一下。

文文语气欠好,丈夫也很气,两人就吵了起来。可能在文文的看法里,下楼顺手丢掉垃圾,是很自然的事情。可是在丈夫的看法里,却并不是这样的。

文文最大的错误是:有需求不明确提出,想固然的以为丈夫应该知道。每小我私家的想法是差别的,你以为很正常的事情,对方可能压根就没想到。如果文文出门前,能够说一声:亲爱的,下楼记得把垃圾提下去。

我相信,一般男子都不会拒绝的,这场争吵也就能够制止。NO.2只宣泄不满,却不说详细要求女人很容易情绪化。

好比,操劳家务辛苦,就不停的唠叨自己干了几多活,为这个家为孩子支付了几多,可是丈夫却什么都不干,不知道心疼自己。你知道男子听了这番话是什么感受吗?他只会知道,你很辛苦,你怨气很大。然后呢,需要他做什么?他不知道啊。

好点的男子,可能会哄哄你,“妻子辛苦了”,以后依然没什么改变。脾气差点的,直接不耐心的走开了。简直,男子有许多小毛病,但更多时候,他“屡教不改”的原因,是因为他真的不知道该做什么。你感受干家务累,可以直接跟老公说,你需要他干什么。

好比,亲爱的,你今天接送孩子上学吧。亲爱的,你今天洗碗吧。

今天我太累了,想休息下,你扫扫地吧。我相信,只要不是很渣的男子,都市允许的。

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NO.3提要求的时候,喜欢用负面情绪完婚纪念日到了,文文满心欢喜的等着丈夫给的惊喜。效果等了一天,丈夫什么都没有表现,文文很生气。文文:“你知道今天什么日子吗?”丈夫:“今天是咱们的完婚纪念日呀。”文文:“你还知道啊!完婚纪念日,你怎么连个礼物都不送我?!”丈夫:“咱们老汉老妻的,有须要这样吗?”两人你一言我一语,闹得很不愉快。

完婚纪念日,文文想让丈夫送礼物,这没有错,但文文提要求的方式差池。文文那句“你还知道啊!完婚纪念日,你怎么连个礼物都不送我?!”这句话是质问的语气,潜台词是:你不送我,我很不兴奋。这是在用负面情绪驱动对方,是一种要挟的态度,会给对方一种压力感,没有人能恒久忍受。处于热恋中的话,男子可能另有点畏惧你不兴奋,赶快买买礼物哄哄你。

完婚时间长了,两人亲密关系热度下降,他压根就不怕你不兴奋。可能还会回怼你一句:整天要这要那的,家里有几多钱供你糟蹋?!我们提要求的时候,要制止这种负面情绪,多用正面情绪。好比,同样是要礼物,文文可以说:“亲爱的,我看上XXX很久了,一直没舍得买,今天是咱们的完婚纪念日,你送我吧。

”丈夫接受到的信息是这样的:“我买了XX,她就很开心。”同样是提要求,用正面情绪激励对方,比用负面情绪驱使对方,效果要好的多。其实,许多人之所以喜欢用负面情绪驱使对方,泉源在于自己拉不下脸。“提要求”这件事,让自己感受有点“羞耻”或者“不满”,所以用负面情绪找回点体面,需求心理上的平衡。

这是很是没须要的,可以有意识的去克服一下,相信以后你提要求的时候,会感受爽快许多。NO.4提要求的时候,方法差池吃过晚饭,文文对丈夫说:“今天你洗碗吧?”丈夫:“你洗吧,我今天好累。”文文生气了,开启诉苦模式:“谁事情不累呢?我天天上完班,还得做饭洗碗,让你洗个碗怎么了!”丈夫不耐心的皱着眉,捏词有事情,一头扎进了书房。

这次文文能够明确的提出要求,可为什么效果还是欠好呢?因为她提要求的时候,不注意方式。我们先来看一则小故事:有两家卖粥的小店,门店相邻,主顾数量和门店服务质量相差无几,可是,其中一家店的营业额却比另一家高许多。厥后发现,效益好的那家店,服务员在帮主顾盛好粥后,总问:要一个鸡蛋还是两个鸡蛋?而另一家店的服务员总问:要不要鸡蛋?第一种问法,主顾思量的是加几个鸡蛋,一个或两个,很少有不加的。

第二种问法,主顾思量的是要不要加鸡蛋,有的选择加,有的选择不加。差别的提问方式,主顾做出的选择差别,这就是心理学上的框架效应。

在我们向朋友提要求的时候,也可以应用框架效应,从而促使对方做出更有利于自己的选择。好比,文文希望丈夫做家务,可以说:“亲爱的,你是洗碗还是拖地呀?”那么丈夫的思维就会限定在“洗碗或拖地”的选择中,或许率会选一样,而不是说:“我什么都不做。

”而且,让对方做选择,会让对方有一种被尊重的感受,也就更愿意给你回应。都说女人要智慧一些,只要我们动动头脑,主动学习,一个大猪蹄子还搞不定吗?。


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